Я так по ним скучаю. Волновалась за Алину, все-таки она младше и думала, что ей труднее будет переносить мой отъезд. Оказывается нет, наоборот, она стала спокойней. Стала спать всю ночь( со мной она раза три просыпалась, чтобы поесть кефир,проверить рядом ли я). И со мной она не хотела много говорить. Мама, привет-мама, пока! А Егорушка расплакался, что меня нет и что я так долго к ним не возвращаюсь.
И ведь еще две недели как минимум.
Но есть один большой плюс. Я стала внимательнее к малышу, к своим ощущениям. Я сейчас наслаждаюсь своей беременностью. Пока была дома, не до того было. Все время в делах, с детками. И лишний раз не замечаю, как там внутри. А тут все время наше, даже, когда у меня занятия, мысли и все внимание малышечке и себе.
А еще я выспалась!!! Я сплю до 10 утра! Конечно мне трудно уснуть и часто я места себе не нахожу. Мне то ноги мешеют, то живот, то спина, то малышечке что-нибудь давит и она начинает пинаться. Пусть простят меня мои детки, но я отдыхаю...
О, у меня начались тренировочные схватки по БХ. Почему-то в прошлые разы я их не замечала. Они были, наверно. такие же, но как-то прошли мимо. А тут я их так ощущаю явно. Все-таки в каждой беременности есть что-то новое, незамеченное в предыдущей
Опять. Сходила я в жк, тем более, что уезжаю на месяц. А врач :срочно делайте родовой сертификат. Прямо сегодня. Зачем? Рано же еще. А мне в ответ, что третьи роды непредсказуемы, что родить могу в любой момент, что даже и могу не почувствовать, что вот они начались. А потом стали слушать сердечко малышечки. И никак она не может его найти трубкой. У вас сердце не бьется. Как это не бьется? Только что толкался и не бьется. Взяла она другой аппарат, водит, водит по животу- не бьется. Я говорю ищите. Мне говорят, что у меня все плохо. Настаиваю, что у меня все хорошо. Заставила еще ее слушать. В конце концов она нашла- бьется. Вот.
Ходила на дня в вконтакте.ру, наткнулась на страничку отца Егора. И который день не могу успокоиться. И мужу ведь, наверно, не расскажешь. Может, ему неприятно будет. Егорика я рожала одна. Я безумно хотела ребенка. Дожила до 27 лет и вдруг поняла, что это самое мое большое желание. И, конечно, это было счастье, когда я поняла, что жду малыша. Сообщила об этом моему другу. И в ответ услышала, что это невозможно, что у него "нежизнестойкие сперматозоиды", что он не может быть отцом ребенка... такое потрясение. Я в этом человеке никогда не сомневалась и тут... Он говорил, что обследовался, что лечился, что маловероятно, невозможно. В общем, не мог он быть после этого со мной. Это я сейчас понимаю, что,значит, не любил, что любимую женщину удерживают всеми правдами и неправдами. Если хотят. А тогда я не понимала, как можно любить меня и не верить мне. Уехала я к маме-(спасибо ей приняла, помогла)- бросив учебу, родила. Конечно было трудно. И обидно, и больно. Но у меня такой замечательный малыш под боком, что все остальное ерунда.
Мы с папиком пару раз виделись, видел он и Егора, сказал, что мальчик похож на него и все. Мы оба встретили своих любимых. Вначале он, через год я вышла замуж.Дорожки разошлись разбежались, и слава Богу. Для меня точно.
А тут вижу его фотографию с ребенком. У него дочка, ей около года, может чуть больше. Честно говоря, я за него обрадовалась. А потом... какие-то непонятные чувства. Я неспокойна. Я не знаю как объяснить. Может это прошлое нагоняет и те чувства, переживания всплыли сейчас? Я боюсь или страшусь. Кого? Чего? И постоянно думаю: надо же. Я почему-то чувствую себя незащищенной. Почему? Я ничего не понимаю